[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общение » Общение » Типо юмар! (Веселье :) или подобие его:))
Типо юмар!
kimimaryДата: Пятница, 29.08.2008, 19:23 | Сообщение # 1
Jounin ранга C
Группа: Администраторы
Сообщений: 1301
Репутация: 5
Статус: Offline
А ну типо я первый начну! а вы продолжите:) Tongue

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста).
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти,
молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной:)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.

Добавлено (29.08.2008, 17:01)
---------------------------------------------
В нагрузку:)
Женский словаpь
Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

"Нет, нет" - это у женщин не двойное отрицание а всеголишь " я еще подумаю, может и да "

Добавлено (29.08.2008, 17:03)
---------------------------------------------
а вот интересная сылка на сайт ! попробуйте пройти:) удачи:)http://buydex.narod.ru/laberint/

Добавлено (29.08.2008, 17:05)
---------------------------------------------
Вы настоящий хакер, если...
С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP адрес и открыты ли у нее порты.
Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.
Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.
Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked pictures и привязывается ваш любимый троян.
В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за девушку.
По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.
Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.
Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.
Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов.
В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей домашней страничкой является порносайт.
Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете.
Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.
Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.
Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.
К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.
Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.
При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том, что это значит.
К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.
От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.

Как вежливо сказать девyшке "нет.", когда она пpизнается тебе в любви.

Все достаточно пpосто. Hадо следовать пpинципам Огypцова с точностью до наобоpот.
Hy вот, напpимеp, несколько "шаблонов" :
1. Тоpмози.
2. Тоpмози так, чтобы это было заметно окpyжающим.
3. Hа свидание опоздай несильно, но появись бодpо, застегивая шиpинкy, спpоси : " Hy как ?!? "
4. Веди себя сyетливо, yкpадкой смотpи по стоpонам, потом неожиданно замpи, и когда девyшка посмотpит в тy-же стоpонy что и ты, ласково пpоизнеси: " Стаpyyшка-а..." ( как ваpиант: "Ма-альчик...")
5. Достань из каpмана пиленый пентиyм и с yмным видом и штангенциpкyлем минyт пятнадцать его pазглядывай. Пpоделать два pаза.
6. Мyтным взоpом смотpи в однy точкy минyт пять, а потом задyмчиво спpоси: "Пить бyш?" ( особо изощpенным : "Бабy бы... ")
7. Hеожиданно достань из каpмана SIMM и оживленно спpоси: "Знаешь че это?" Выдеpжав паyзy тоpжественно пpоизнеси "МОЗГИ!" и спpячь немедленно.
8. Если вы сидите в баpе, пpедложи даме выпить, и соpвись с места, не дожидаясь ответа: " Я Щас... В лаpек.... ЗА БРЫHЦАЛОВКОЙ !!!! "
9. Если вы пpишли на дискотекy, попляши немного, pазденься до пояса, и весь оставшийся вечеp кypсиpyй междy баpом и танцполом. Ближе к yтpy можешь пpигласить дамy на белый танец.
8. Hе забyдь pыгнyть когда встанешь из-за стола.
9. Пpовожая девyшкy домой, неожиданно спpячся за yгол, yвлекая ее за собой, чеpез паpy минyт, остоpожно выглянyв и сказав " Пpонесло..." пpодолжи движение.
10. Hy и в таком-же дyхе...

Добавлено (29.08.2008, 17:07)
---------------------------------------------
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка???
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
***
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
****
Жена уговаривает мужа:
- Вась, давай сходим в ресторан, ведь 10 лет не были.
Вася упирается, мол откуда деньги, да и одеть нечего.Вообщем кое-как уболтала его жена и вечером, принарядившись, идут в ресторан. Завидев их, швейцар улыбнулся, и, подмигнув Васе, распахнул дверь .Жена почувствовала неладное, но промолчала.Садятся за столик, к ним подходит официант и вежливо спрашивает:
"Ну что, Вася, сегодня как обычно?".
Жена уже начала закипать. Через некоторое время выходит на сцену стриптизерша, а ведущий шоу обращается к залу:
"Итак, кому мы доверим растегнуть лифчик этой красотки?"
Весь зал начал скандировать "Вася! Вася!"
Тут жена невыдерживает, срывается с места, бежит к выходу и садится в такси. Вася за ней, догоняет и садится рядом,бормоча типа "успокойся, я могу все объяснить". Жена в бешенстве:
"Ах ты тварь,сволочь, подлец, подонок!"
Шофер такси поворачивается к ним, качает головой и говорит:
"Ну ты, Вася, сегодня и стерву снял!"
***
Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене:
- Был в гостях у Мойши, так у него дома
унитаз из чистого золота! Живут же люди!!!
А та ему:
- Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!
Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся,
побежал обратно, к Мойше.
Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:
- Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой
саксофон!
***

Добавлено (13.03.2008, 12:28)
---------------------------------------------
Вопpос: В каком случае ситуация "я люблю и любим" не пpиносит счастья?
Ответ: Когда ты любишь одну девушку на воле, а любим тридцатью соседями по камере.
***
***
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано.На следующий день повторяется то же самое.И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
****
***
Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Добавлено (29.08.2008, 17:11)
---------------------------------------------
Гыыыы!!! Ну что же
ПОЖЕЛАНИЯ ЖЕНЩИН К МУЖЧИНАМ
В 16 лет.

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год.

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года.

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул,
чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет.

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет.

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет.

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз

Добавлено (29.08.2008, 17:13)
---------------------------------------------
Прошу прощения сейчас пойдут вставки с матюками, но довольно веселые
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!

Все [радио] ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый <фестивальный>
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Добавлено (29.08.2008, 17:13)
---------------------------------------------
Гыыыы поехали дальше:
Милый Вовочка!
Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день,
словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу,
ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные
встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.
Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться.
Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с
некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый,
правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе.
Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный,
кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы
молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна
- как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова!
В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в
гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда,
что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.
*****************************************
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?
*****************************************
Вовочка прибегае домой весь заплаканый:
- Мама! меня в школе, все “СТРАШИЛКОЙ” дразнят!
- Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
“если ЭТО пошевелится, стреляйте!”.
********************************************
Английский суд - самый гуманный в мире.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

“Ну, ваша честь, все было примерно так:

когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил ”Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком ”Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком ”Большая палка Вильяма сделала свое

дело“ (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком ”Резина

Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (29.08.2008, 17:14)
---------------------------------------------
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Стихи неизвестного поэта....
“Пасадили мишку на кол
В трех мистах сламали лапу
С корнем выдрали йазык
Вбили в глотку по кадык
В узилок свизали пальцы
Притинули к шеи яйцы
Глазик ножычкам праткнули
Штопар в уха завирнули
Жопу кипитком аблили
В ноздри па гваздю забили
В пуп ваткнули качыргу
В анус вставели нагу
Пазванки сламали дверью….
В интырнати блин висьэлье”

Добавлено (29.08.2008, 17:17)
---------------------------------------------
Труп
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю
В гостях без комплексов
• Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
• На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
• А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
• Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
• Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
• А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
• А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
• Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
• Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
• А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
• Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
• А секс у вас по потребности, или по графику?
• А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
• Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
• А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
• Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
• Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
• Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
• А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
• А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
• О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
• Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
• Вчера вот тоже у одних в гостях “Мартини” угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
• О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
• Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
• А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
• А вы доверяете рекламе о прокладках?
• А в туалете у вас специально обои коричневые?
• Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
• А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
• Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
• Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
• Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Добавлено (29.08.2008, 17:18)
---------------------------------------------
Русские :-)
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: “Холодно, бLя!”

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
**********************************************
Анекдот :-)
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить “Ягуар”...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
“Не пи@ди!” говорить “Потрясающе!”

Добавлено (29.08.2008, 19:13)
---------------------------------------------
ДНЕВНИК
ученика 5 “А” класса
Кривоссыцкого Валеры
7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка - 3
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
***
7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю.
С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.
***
10 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
***
11 ИЮЛЯ ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.
***
12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
***
12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью.
Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.
***
13 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын.
Яблоко от яблони... Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
***
14 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос
***
15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец.
Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
***
15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Пиздец тебе, блять. Жди к 18.00.
Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, сука, до рыготины твоей, выебу вдоль и поперёк во все, бля, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ёбаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну
***
18 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. засуну в твою жопу, пизда ты переёбанная, классная, блять. Готовься, шушара.
***
19 ИЮЛЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра - 4
Мат-ка -5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

Добавлено (29.08.2008, 19:13)
---------------------------------------------
Анек
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку
и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
***********************************
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА !!!
Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим
творогом.
Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.

Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале.
Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить
домой пораньше.. Потому что у меня месячные.

Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я
сам позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.

Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя,
Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и
убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.

И я честно думаю, что это очень здорово.
Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво.
Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это.

Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!
Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!

Добавлено (29.08.2008, 19:14)
---------------------------------------------
ну поехали дальше
8 случаев допустимого употребления слова хуй...
1. Ни хуя себе!
(Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого хуя они так озверели?
(Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни хуя здесь не видите?
(Пикассо, 1926).
4. Хуй она упадет, эта башня!
(Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок?
(Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни хуя не узнает!
(Билл Клинтон, 199.
7. Да и хуй с ним - с дождем!
(Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? »
Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда! »

Добавлено (29.08.2008, 19:15)
---------------------------------------------
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало,
что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Померить член. Чтобы знать, каково это - их хотеть.
Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.

Добавлено (29.08.2008, 19:15)
---------------------------------------------
Словарь общения с клиентом
Милостивый Государь! — ну да, бля, буду я твоё имя помнить, с#ка.

К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... — не умничай, пид@р.

Видите ли, я имел в виду не совсем это — читать научись, идиот, потом
пи#ди не по делу.

Как я уже говорил юзеру А — того ублюдка я послал, так поди ж
н@х#й и ты.

Дело в том, что... — поясняю для тупых

Многие согласны со мной... — а в репу от коллектива не хочешь?

Зря Вы так — да ты совсем ох#ел!

здесь ни при чем, но... — о, бля, толпа уродов собралась.
Ни х#я без меня понять не могут

На мой взгляд, это не аргумент — да пошел ты в жопу со своим мнением

Не знаю, как Вы... — кого еб@т, что ты там думаешь?

Я не считаю целесообразным... — пошёл нах#й

Добавлено (29.08.2008, 19:18)
---------------------------------------------
Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Добавлено (29.08.2008, 19:20)
---------------------------------------------
"Правила студенческого этикета"
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации :
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадовать<


 
kimimaryДата: Суббота, 30.08.2008, 17:37 | Сообщение # 2
Jounin ранга C
Группа: Администраторы
Сообщений: 1301
Репутация: 5
Статус: Offline
Хм..... выкладывайте тоже это тема не только для меня одного:) я ещё потом выложу:) Happy

Добавлено (30.08.2008, 17:36)
---------------------------------------------
Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Бу-ду-чи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Но если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.
За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе.

Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль.

Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)

Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа:

"Ай лайк ит, Ресет-Ресет."

За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?

Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

Каунтер-страйк - это командная игра?

Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов.

Нож - крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало

кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

Добавлено (30.08.2008, 17:37)
---------------------------------------------
Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?
Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях.
Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.

Да, да не при детях, я понял.

Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?

Да, есть несколько типов игр.

1. Украсть бомбу.

У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.

2. Вывести заложников.

Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.

3. Заложить заложников.

Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

Вы можете рассказать про игры с Vip?

Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер - Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и

теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски.

Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты.

Меня часто называют "отцом", что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться.

Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?

Я обожаю игру и играю только за контров. wink Написал от хорошего настроения. Не обижайтесь


 
kimimaryДата: Пятница, 19.09.2008, 18:48 | Сообщение # 3
Jounin ранга C
Группа: Администраторы
Сообщений: 1301
Репутация: 5
Статус: Offline
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могy я пригласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя поласкать
В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю. = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как старая
Давай поговорим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочу, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Добавлено (19.09.2008, 18:23)
---------------------------------------------
Мужчины мечтают чтоб:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации

Добавлено (19.09.2008, 18:29)
---------------------------------------------
Хорошие девочки умеют пользоваться географическими картами, плохие – игральными, умные – пластиковыми.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому.

Добавлено (19.09.2008, 18:30)
---------------------------------------------
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего

Добавлено (19.09.2008, 18:33)
---------------------------------------------
Для чего нужны мальчики:
для того, чтобы будить нас по утрам смсками
для того, чтобы читать наши мысли
для того, чтобы мы не теряли привычку целоваться
для того чтобы нам было о ком писать стихи и романы
для того, чтобы открывать перед нами двери, переносить на руках через лужи и брать за руку, когда мы переходим дорогу на красный
для того, чтобы в уме складывать стоимость сапожек-маечек-юбочек и выдавать нам точный результат
для того, чтобы были поводы встретиться с подружками и обсудить private life
для того, чтобы хвастаться ими
для того, чтобы отпрашивать нас у мамы в ночной клуб
для того, чтобы придумывать про нас новые комплименты
для того, чтобы согреть, когда безумно холодно

Добавлено (19.09.2008, 18:48)
---------------------------------------------
Кстати......Всё инфа что тут лежит! в топике ! я собираю отовсуду! может вы это и видели или читали или ещё что........я прюшкин:) так что складываю всё в одно место:) в одно место:) всё самое прикольно:) не стесняемся тоже выкладываем свои темы:)


 
kimimaryДата: Пятница, 07.11.2008, 17:07 | Сообщение # 4
Jounin ранга C
Группа: Администраторы
Сообщений: 1301
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Miracle)
Мда.... если посмотреть, так я везде левая((

давай давай..... припуская себя........как ещё себя обосрёшь? Cry

Добавлено (24.09.2008, 01:07)
---------------------------------------------
Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"

"Петя, ты *цензура*. Более того ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от
остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить y самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?"

Добавлено (24.09.2008, 01:21)
---------------------------------------------
Хаха:) автор PainMEL! с аниме блока:) с раздела! юмар! это единственное что мне там понравилось:) Happy

Добавлено (05.11.2008, 18:16)
---------------------------------------------
Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!

Добавлено (05.11.2008, 18:17)
---------------------------------------------
Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...

Добавлено (05.11.2008, 18:17)
---------------------------------------------
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие?- (шепотом) Зенитно-ракетные

Добавлено (05.11.2008, 18:18)
---------------------------------------------
ученые выяснили, что некоторые механические игрушки способствуют резкому повышению сексуальной активности у женщин. Например, “Порше 911 Кабрио

Добавлено (05.11.2008, 18:19)
---------------------------------------------
Мать воспитывает 16-летнюю дочь: — Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! — Хорошо, мама, больше не буду.

Добавлено (05.11.2008, 18:20)
---------------------------------------------
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. — Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

Добавлено (05.11.2008, 18:21)
---------------------------------------------
Если задуматься, то ведь бисексуала русскому человеку и послать-то некуда! Ему любой вариант подходит!

Добавлено (05.11.2008, 18:24)
---------------------------------------------
2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.

Добавлено (05.11.2008, 18:27)
---------------------------------------------
Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом — сумасшедшие свиньи

Добавлено (05.11.2008, 18:28)
---------------------------------------------
Как обманчива природа !-подумал Ежик, слезая с кактуса.

Добавлено (05.11.2008, 18:29)
---------------------------------------------
Идет пьяный котенок, видит корова. Корова к нему подходит и говорит: Такой маленький а уже пьяный! Котенок говорит: Такая большая а без лифчика.

Добавлено (07.11.2008, 17:07)
---------------------------------------------
Рекламная акция! В каждой третьей Блондинке - МОЗГ !


 
blackcatДата: Понедельник, 24.11.2008, 20:18 | Сообщение # 5
Jounin ранга D
Группа: Модераторы
Сообщений: 845
Репутация: 3
Статус: Offline
.) Слёзы Итачи лечат рак. Правда, жалко, что он никогда не плакал.
2.) Итачи не спит. Он ждёт.

3.) Итачи считал до бесконечности два раза.

4.) Когда Бабай ложится спать, он смотрит под кровать – есть ли там Итачи.

5.) Когда Итачи выплачивает счета, он всегда высылает пустые бланки с фотографиею себя, где он готовый напасть. Итачи никогда не платил за коммунальные услуги. (И услуги в общем)

6.)Итачи, уже был на Марсе, это почему там нету жизни.

7.) Итачи спит с фонарём. Не потому что Итачи боится темноты, а потому что темнота боится Итачи. O_o

8.) Что бы доказать что рак не большая проблема, Итачи выкурил 15 коробок с сигаретами за один день и получил 7 разных болезней. Но Итачи их избавился потому что он разминался 30 минут.

9.)Когда-то слепой человек наступил на ногу Итачи. Итачи откликнулся: «Ты, который не знал своих возможностей, не располагал суждения о Итачиных.»
Само упоминания о его имя вылечило мужчину. Правда, грустно, что первой, и последней вещью, что он увидел, это удар заряжен, в живот…

10.) Итачи явился в игре "Street Fighter II", но потом его убрали с игры, потому что нажимаю любую кнопку, Итачи убивал всех.

11.) С теории про реальность Эйнштейна, Итачи может бить вас круглосуточно вчера.

12.) Итачи умер 10 лет назад, просто смерть боится ему это сказать


 
MiracleДата: Вторник, 25.11.2008, 11:42 | Сообщение # 6
Jounin ранга C
Группа: Администраторы
Сообщений: 1242
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (kimimary)
давай давай..... припуская себя........как ещё себя обосрёшь?

?????? Ты щас о чем???????
Quote (kimimary)
Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом — сумасшедшие свиньи

Ахахахахахахахах=)

Только подумайте, сколько всего человечество бы сделало не изобрети оно интеренет...


Я не флужу. Я просто думаю письменно...
 
kimimaryДата: Вторник, 25.11.2008, 19:16 | Сообщение # 7
Jounin ранга C
Группа: Администраторы
Сообщений: 1301
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Miracle)
Quote (kimimary)
давай давай..... припуская себя........как ещё себя обосрёшь?

?????? Ты щас о чем???????

да ты всё любишь про себя всё время плохо говорить.....вот чё:)))

Quote (Miracle)
Quote (kimimary)
Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом — сумасшедшие свиньи

Ахахахахахахахах=)
Только подумайте, сколько всего человечество бы сделало не изобрети оно интеренет...

вот вот:) кишь с инетернета:) я тут один буду:)))) Happy


 
NairinДата: Среда, 03.12.2008, 16:11 | Сообщение # 8
Jounin ранга D
Группа: Модераторы
Сообщений: 919
Репутация: 6
Статус: Offline
Назвать комп Саей.
Плюсы: все вредоносные программы будут уничтожены, ни одна полезная программа не будет удалена.
Минусы: жрет очень много оперативы, кроме тог, комп, после непродолжительной работы (1-2 года) будет "впадать в спячку" на 30 лет при этом жесткий диск нельзя будет отформатировать и комплектация останется неизменной. Зато как проснется все снова будет работать как часы.

Найти старый комп с 256 оперативой, установить ХР и каспера. Назвать Лелушем.
Плюсы: на компе не будет ни одного вируса, он не будет тормозить, зависать и работать на ура.
Минусы: подозревать, что что-то не так.
Проверить: установить виртуальную машину с 9х, назвать Джеремией.

Назвать комп Ичиго. Постоянно поднимать на ноги после схватки с очередным вирусом, кроме того он будет привлекать внимание все более сильных вирусов.

Назвать комп Лайтом. Даже не пытаться сделать за ним что-то не так, во-первых, каждый ход пользователя уже заранее известен, во-вторых, если попытаться противостоять его действиям, можно и умереть в ВР.

Назвать комп Хадзи. Компьютер никогда не будет отключаться, а во время отсутствия пользователя самопроизвольно включать классическую музыку, в основном ночью. Кроме того, компьютер будет беспрекословно подчиняться пользователю.

Назвать комп Юмичикой. Не удивляться, когда на рабочем столе будут появляться всякая ерунда, не приносящая пользу, но, по мнению компа, красивая.

Назвать комп Соуске. При малейшом проникновении вируса, комп будет автоматически форматировать все диски, в т.ч. CD-R и DVD-R, в случае неудачи, комп самоуничтожится взрывом.

Назвать комп Вандервайсом и даже не пытаться его чему-то научить, просто не обращать внимания и радоваться, что хотя бы работает.

Назвать комп Йоруичи. По прошествии нескольких недель обнаружить под столом робота с ИИ, который уже тебе будет указывать что делать, но настолько кавайным голосом, что ты не откажешь.

Назвать комп Кенпачи. Желательно не противостоять полному отсутствию безопасности, не пытаться закрывать порты с 0 по 65535. Мелкие вирусы, с которыми справится пользователь будут на компе, а вот серьезные будут уничтожены им, после каждой удачной схватки пользователь будет слышать истерический и пугающий смех.

Назвать комп Бьякуей. Комп будет тихо комментировать все дейтвия пользователя, управлять потокомами ввода-вывода, но будет требовать Линукс.

Назвать комп Тоуширо. Перед тем, как садится за него, не забывать одевать теплые вещи, зато всегда под рукой будет холодное пиво.

Назвать комп Орихиме. Никогда не пытаться запускать более одной программы, может все перемешать, просто радоваться, что у тебя такой хентайный комп.


Попробуй найти ответ,
Он во многом поможет тебе.
Если ты нашел, за что жить,
Найди, за что умереть…
 
kimimaryДата: Четверг, 15.01.2009, 08:23 | Сообщение # 9
Jounin ранга C
Группа: Администраторы
Сообщений: 1301
Репутация: 5
Статус: Offline
Холодно зимою.

Маленькой макаке.

Примерзают лапки.

К волосатой сраке

Happy

Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает.
- Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!

Happy

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Happy

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Happy

Корова с обычного поля: Му-му-му.
Корова с конопляного поля: Му-му-хи-хи-хи.
Корова с чернобыльского поля: Му-му-кар-кар.
Корова с армянского поля: Му-му, да?
Корова с еврейского поля: Таки му-му.

Happy

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...

Happy

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Happy

- Господин Рабинович, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!

Happy

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Happy

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано
золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не
строю!"

Happy

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону
только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Гевалт!!!

Happy

По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем -
партия..."
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а
подразумеваем другое!

Happy

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной
демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии.
Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из
свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Happy

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь
возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем.
Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского
народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так
находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

Happy

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Happy

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

Happy

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Рабинович заряжал свой мобильник только в гостях.

Happy

- Вы слышали, Рабинович! В Москве 18 часов.
- Когда я жил в Одессе там часы были у каждого.

Happy

Один китаец говорит другому:
- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды

Happy

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Happy

Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси. Сидит в гостинице. Cтук в дверь. Она открывает и видит щупленького грузина в большой кепке.

Happy

з.ы. Хьюга клан:)))это что бы вам ненадо было искать:))))я ищу за вас:)))) Sunglasses2


 
kimimaryДата: Четверг, 15.01.2009, 08:28 | Сообщение # 10
Jounin ранга C
Группа: Администраторы
Сообщений: 1301
Репутация: 5
Статус: Offline
Приходит мама с сыном к доктору:

- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то неладное.

Доктор:

- Раздевайтесь.

- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.

- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.

Happy

Главный врач психбольницы - пациенту:

- Так вы техникой увлекаетесь?

- Да, доктор.

- Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати, заодно посмотрите - у него там масло постоянно течет. Да, и пробу грунта из-под него вам придется брать периодически.

Happy

- Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, -говорит один пациент

другому. -Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой

утверждал, что камни в желчном пузыре.

- Ну и чем все закончилось?

- Они сыграли в 'орла' и 'решку' и удалили мне гланды.

Happy

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на

прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка

облетела.

Happy

В НИИ скрестили кролика и выдру.Полученый гибрид за одну морковку может выдрать кого угодно

Happy

Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.

- Вы пpоехали на кpасный свет ! Платите штpаф !

- Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа ? Дело в том, что я

ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...

- Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...

Happy

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику

большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не

знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист

отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы

должны сделать - это сказать 'Треть икс куб'.

- Как-как ? Третий скуп ? - переспрашивает официантка.

- Да нет, Треть Икс Куб, понятно ?

- A-a ! Tретик скуп ? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу 'Третик скуп'. Тут

возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки,

чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается.

Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx ?

- Tреть икс куб... - oтвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на

несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ... Плюс константа.

Happy

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.

Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному

гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив

запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар

минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик,

осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант.

Воскликнув: 'О ! Решение существует !', спокойно возвращается к себе в номер...

Happy

Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает

к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене.

Первый математик:

- По-моему этот гвоздь от другой стены...

Второй:

- Да нет, от этой, но с другой стороны...


Happy

Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет:

- Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт.

- Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт

кaк рaз и стучит.

Happy

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Happy

- Вы знаете, как сказать по-украински: "Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!"
- Ну, и как это будет звучать?
- ШО?!

Happy

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Happy

Едут в поезде хохол и негр. Hегр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает:
- А шо это у тебя такое?
- Банан.
- А дай попробовать.
Hегр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало. Hарезает ломтиками и начинает есть. Hегр спрашивает:
- А что это у тебя такое?
- Сало.
- А дай попробовать.
- А шо его пробовать? Сало оно и есть сало.

Happy

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Happy


 
Форум » Общение » Общение » Типо юмар! (Веселье :) или подобие его:))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright =) © 2021